segunda-feira, 27 de fevereiro de 2012

E os tomates lavados com água mineral?

Existem fenómenos inexplicáveis. Coisas que só acontecem no Entroncamento e na gestão dos dinheiros públicos pagos com o dinheiro dos nossos impostos. Desta vez aconteceu mais um fenómeno insólito. Ficamos a saber que a água da torneira sai mais cara que a mineral na Assembleia Republica.
A ideia era acabar com as garrafas de água mineral no Parlamento, iniciativa defendida pelo PS. O mesmo partido que esteve lá não sei quantos anos mas não teve tempo de resolver este difícil problema. A questão é tão sensível que uma primeira tentativa recebera já um parecer desfavorável do concelho de administrarão da AR.
Em Novembro passado, o PS apresentou uma nova proposta, para servir água da torneira pelo menos nas reuniões da Comissão do Ambiente, do Ordenamento do Território e do Poder Local. Mas a ideia foi chumbada pela maioria dos deputados na comissão, a qual solicitou, por proposta do PSD, uma avaliação dos custos e benefícios de diversas alternativas para o fornecimento de água. Este estudo de altíssima complexidade não foi feito por uns gajos quaisquer. Não! Foi feito por cérebros brilhantes recrutados nas juventudes partidárias que trabalham na AR que nos fazem o favor de servir o humildemente o país. E essa gente é competente e fica cara.
A conclusão foi enviada há dias aos deputados e brevemente discutida na Comissão de Ambiente. Num documento enviado aos deputados, o Conselho de Administração do Parlamento sustenta que a água engarrafada servida nas reuniões da comissão custa 259,20 euros por mês. Para a água da torneira, o valor a que se chegou foi muito maior. O cálculo incluiu os custos de pessoal “para o enchimento, limpeza, colocação e arrumo dos vasilhames” e chegou à cifra de 2730 euros – cerca de dez vezes o valor para a água mineral. Como sabem na AR não há lá ninguém que saiba encher jarros!
O Conselho de Administração também considerou o custo dos jarros em si, avaliados em 4680 euros – o equivalente a 18 meses de água mineral. Naturalmente não são uns jarros comuns. Estes são feitos de pele de piç* e são comprados a um tio de um primo de um gajo que por acaso é deputado e que, sem saber, ainda tem uma pequena cota lá fabrica.

“Face aos encargos evidenciados, o Conselho de Administração pronunciou-se favoravelmente à utilização de água engarrafada, considerando que o respectivo uso, enquanto recurso geológico nacional distribuído por empresas portuguesas, assegura as melhores condições aos utilizadores internos e aos convidados da Assembleia da República, a um custo sem significado financeiro”, conclui o documento. Sendo a água mineral mais barata que a da torneira estuda-se já a proposta de substituição da água dos WC por água mineral, podendo assim os excelentíssimos senhores deputados passar a lavar os tomates e o cu com uma água mais consentânea com a sua categoria. E eu acho muito bem!

Lá no meu serviço por acaso sou eu que pago a água que bebo, mas não me choca que os senhores deputados tenham direito a água mineral. Mas por favor não nos venham com estes estudos ridículos como se os portugueses fossem todos estúpidos. Era um favor que nos faziam!

quarta-feira, 22 de fevereiro de 2012

Foge foge, Cavaco foge




O professor Cavaco Silva é um homem muito particular. E Portugal, nestes momentos difíceis e decisivos relativamente ao seu futuro enquanto nação independente, necessitava de um homem deste tipo arrojado. A vida está difícil mas ele não se deixa amedrontar. Apesar de não ganhar para as despesas, o que só por si gera uma imensa adrenalina, ele precisa ainda de mais adrenalina e maiores desafios. Se não os encontra inventa-os. É o tipo de homem que não precisa de inimigos. Ele próprio se encarrega de dificultar a sua já triste e difícil existência. Este homem castiga-se pelo menos uma vez por mês. Desconfiasse até que pertenca a uma qualquer ordem religiosa que impõe aos seus seguidores a auto-punião como caminho para a salvação. O mês passado enterrou-se com aquela coisa de não ganhar para as despesas. Este mês acaba de dar mais um tiro no pé ao anular, meia hora depois da hora marcada, uma visita à Escola António Arroio. E fez muito bem. O homem é destemido mas não abusemos. Quem se atreveria a enfrentar um bando 200 perigosíssimos putos com uns cartazes na mão a reclamar por um refeitório e contra o aumento do passe dos transportes públicos?
Alegou “um impedimento”. Pensasse que terá sido uma valente caganeira. Nada contra, mas pelo menos deveria ter avisado os miúdos, para que eles não estivessem para li aos gritos em vão e ele à rasca na casa de banho!
Por este andar o homem não pode sair de casa. Para a próxima serão os perigosíssimos funcionários públicos ou os professores a protestar e o homem tem que ter os seus cuidados! Em Belém já se pensa requisitar o serviço de apoio domiciliário de um IPSS qualquer para servir refeições no seu quarto. A ele e à sua Maria. Outros defendem que se deve adquirir um papa móvel ao Vaticano à prova de bala para proteger tão ilustre personagem.
A primeira figura de um estado, mesmo tratando-se de Portugal, tem que se proteger, que isto de viver da triste reforma e rodeados de conflitos sociais é muito arriscado. Bem dizia ele que não era político e que apenas foi fazer a rodagem do carro à Figueira da Foz. Ele avisou, como sempre avisa aliás! Nós é que não acreditamos!

terça-feira, 14 de fevereiro de 2012

Devaneios

Passei a minha vida inteira desconfiado de que não era perfeito. A resposta tardou mas chegou. Não sou perfeito! Porra, que alivio! Como é possível só descobrir isso aos quarenta e tal anos! Como andava intrigado com esta dúvida fui ao médico de família. Ela passou-me tal bateria de exames que andei duas semanas a correr de clinica em clinica com as credenciais na mão! Exausto, lá voltei ao centro de saúde!
“ Você tem uma perna mais curta uns milímetros” disse, como se não fosse nada com ela! E não era! Fiquei aliviado, se fosse uma orelha ou um olho a coisa era pior. Mas uma perna. O que é uma perna!
Anda um gajo convencido que é perfeito uma vida inteira e depois leva com um balde de água fria destes. Uma perna mais curta!
Em casa pensei: Por isso eu ia mijar e às vezes agarrava na perna esquerda por engano! Está explicado!!

CGTP versus Glorioso




O autocarro fez-se à estrada a todo o vapor. Lá dentro 54 fervorosos benfiquistas de cachecóis ao pescoço e adrenalina no limite. “ Bom dia e obrigado a todos vocês, que nestes tempos de crise se juntaram a nós nesta viagem ao estádio do nosso glorioso. A seguir serão servidos uns bolinhos e jeropiga. Viva o Benfica!”, anunciou o animado organizador da excursão da Casa do Benfica de Miranda do Corvo ao microfone. Isto está a melhorar, pensei! O autocarro deslizava agora a grande velocidade pelo asfalto 1000 vezes pago da A1, com o pessoal agora mais composto pelos vapores da jeropiga. Na estação de serviço de Pombal, cerca de 60 a 70 autocarros estacionados e uma multidão à volta do farnel. Pensei: “porra, o benfica é mesmo grande, é o ópio do povo nestes tempos difíceis. Devia receber um subsídio governamental por distrair o povo! Mais à frente ultrapassamos mais um autocarro com um cartaz colado ao vidro traseiro anunciando - “CGTP Porto – Nº 18”. A seguir ultrapassamos dezenas de outros autocarros carregados de gente de face tranquila e olhar vazio!
Milhares e milhares de pessoas, um verdadeiro exército de trabalhadores devidamente organizados e treinados para uma actuação coreografada ao ínfimo pormenor. Merda, e eu a pensar que eram adeptos do benfica!
Milhares de pessoas mais ou mesmo instrumentalizadas por uma industria que movimenta milhões e dá emprego a milhares de sindicalistas. Muitos não apertam um parafuso há anos!
A CGTP habitua-nos a isto há 37 anos – abandono da mesa de negociações da concertação social e mais tarde o desfile de uma poderosa indústria sindical pelas ruas de Lisboa! Muita daquela gente tem cara de não saber ao que vai. Talvez vá apenas pelo passeio e pelo copo e bucha!
O que seria deste país sem esta indústria? O que perde este país com ela? Não faço a mínima ideia. À noite na televisão, o desfile ganha uma beleza que exalta, os cartazes tocam nas feridas abertas pelo impreparado Passos Coelho. Os testemunhos emocionam-nos. Vivam os trabalhadores portugueses!
A coreografia começou. Garay deu o mote, Gaitan levantou o estádio com aquele zizaguiar que só parou no fundo da baliza! Rodrigo acabou com eles!
Viva o grande benfica que amanhã recomeça a crise!

domingo, 12 de fevereiro de 2012

Esses brutamontes

Se há coisas que me irritam é esta coisa dos políticos portugueses serem uns machões cá dentro e uns frouxos quando falam com os congéneres alemães ou franceses. Fazem-me lembrar aqueles gajos que são chefes implacáveis lá na repartição pública e à noite levam nas trombas da mulher lá em casa. Ver o nosso ministro das finanças, esse gajo que parece feito de arame, sem ponta de afecto, falar tipo pedinte com aquele brutamontes alemão pedindo-lhe sopinhas quase de joelhos e o bávaro com aquele ar de frete a dizer “ pois sabe… por nós a coisa fazia-se… mas a nossa opinião publica…”. Tretas!
E aquela do presidente do parlamento europeu, Martin Schulz, outro brutamontes alemão, dizer que se Portugal se virar comercialmente para Angola será o declínio. Então quem é esse pelintra para falar da mais antiga nação europeia, com uma relação secular com os mais distantes povos do mundo? Então a Alemanha não vende Mercedes e BMW´s a Angola? Não vende Porches à China? Então a Bayer não vende aspirinas às maiores ditaduras do planeta? Quem é ele para se intrometer nas relações comerciais de um país independente?
Puta que os pariu a todos. De resto esta plebe de burocratas que fizeram das instâncias europeias o seu habitat parece ser de uma falta visão atroz e de preparação e competência verdadeiramente inquietantes. Que moral tem a pacóvia chanceler Angela Merkel, que veste roupas tipo uniforme militar, para criticar as obras e as opções de um território dum país autónomo, mesmo tratando-se do buçal Alberto João Jardim? Esse burgesso! Já imaginaram a gaja a fazer amor? E ao nosso ministro das finanças?
Isto está de doidos! Pelo menos um gajo olha para o velho Soares e consegue imagina-lo a dar uma queca! E isso faz toda a diferença!
Não restam dúvidas que a Alemanha está em plena 3ª guerra Mundial. Desta vez as armas são mais subtis – “emprestamos dinheiros aos pigs lá do fundo da europa, convencemo-los que são ricos, que podem comprar tudo e depois ajustaremos as contas!” Chegou a hora de prestar contas a essa corja! Que eles nunca deram nada a ninguém!